从认识的第一天到现在，转眼逝已七月余，６月搬来一起，却依旧时刻相敬如宾。我在追求泊拉图？有时候倒觉自己确实很傻，七个月两百二十余天，我竟然能做到如此？真爱中的幸福无处寻觅，却是万般煎熬……或许，这是一种已扭曲了的真爱。

　　我很清楚，即使我做得再好，但依他的性格依旧在一定的情况下可以彻底绝情；我也很清楚，即使我的自控防线崩溃，但依他的品性也仍然可以镇定自如；我更清楚，从认识的不久开始，即使某一天他成为Ｇ，喜欢的也应当是那种肌肉型的壮汉——每个人，自己缺乏的，就会羡慕他人拥有的，如果有一定的催化剂发生变化，那便有可能最终喜欢上那些拥有的他人——我显然不是那种类型。

　　明知一切不可为，但却仍旧自愿陷入其中，但有一点，曾经说过的阿Ｑ精神却让我时刻在观察，观察，观察……观察他的一举一动，观察他的内心变化。

　　国庆未到商场又在大促销，银泰满600送300，夜里９点我发消息问他愿不愿意一起去？并已明说所有我买单。答案出忽我的意料，甚至是完全相反，居然很乐意！

　　一双鞋，折后似乎４００元，当他买回来的时候，再结合住一起的三个月，基本上可以说是吃、用全依赖于我，我突然有一种失落感，明知我是Ｇ，明知我喜欢，明知这种喜欢他是不可能接受，但却为什么接受我对他的好？依照他的单纯，这个问题，我始终想不通。

　　从这一刻，我很奇怪我对他的感觉。７个月的１００％相待积累的份量在我心中却抵不过一双鞋？

　　作罢，一切随缘，这一刻似乎成了仅仅是两个普通的同事。

　　国庆归来，小子连续四天零晨两点归来，吵醒是必然。和女孩子谈恋爱了？还是在他们新来的男经理那边聊天——男经理胖胖壮壮，阴柔型的举止让我第一眼感觉有可能是圈内人。答案自然无从得知，但有一点，我必须得考虑一下，长期相处如此的睡眠状态对我衰老的加速，在短信提醒了无济于事之后，于是，我终于对他当面说出：说实话，我不想对你发火——沉思半天蹦出的惟一的一句话，我不得不羞愧与人的沟通能力，是如此的苍白。

　　这个人，单纯又可怕。单纯得让人不由喜欢，同时，埋藏一切心思的本领却又如此可怕——面对他的忍，我自愧不如——或许也因为原因是我爱他，他却不爱我。

　　我一直在告诫自己，我愿意付出一切去尽我所能改善他的一切，但这对他而言，却未必是他的所需——这样的话在若干年前，我对他人此般说过，但却将“我”改成了“你”，将“他”改成了“我”——他今天的表现，如曾经的我，两个都是太直、太傲、太要自强的双鱼。

　　终于，搬走了。就在今天，中午与我打了个招呼后，对他所说的几个关于钥匙等事，我蹲在地上，哦了几声。结局我早已准备，甚至一直在期望与促进它的到来——早已多次劝说远离我。所以，今天一切尽在意料之中，心静如止水。

　　但我很好奇……

　　“你一个人租？”

　　小子有点欲吐欲止，“和我们经理。”

　　……

　　明白了。虽然一切并不一定真如我所猜想般，但却仍然有一种失败感，一种前所未有的失败感——我很痛恨自己个性的心高，总让自己很累很累。

　　此时，我突然明白，原来这不是柏拉图，而是我在一直追求一种“心理上的征服感”，因为我自己都不敢保证，如果今天的结局是如我所期望的那样，和他一起的路，我又能走多远？也正是一直在考虑，再加上其它的因素，这七个月，我一直在矛盾与渴望，仍然是那句话，这条路，我一人走已无法回头，却又何必再拉人深陷？也许心中尚未泯灭的这一些良知，让我在曾经的一个晚上，看着醉酒红红脸庞的小子一眼后，说出来的却是：去睡吧。

　　爱上一个人，就不要让对方受苦。不是吗？矛盾……

　　走了，在今后的生活空间里，两条不同的生活****已经可以完全避开，我曾经的一个不切实际的梦，这一次是真的完全破灭——我能控制得住不想不联系他，但却无法挡住每日相对的一频一笑，或者是一个电话，一条短信……

　　下班回家，却见东西基本搬空。依旧心静如水，一点感觉都没有。果然，一直的自我阿Ｑ，一直坚持的自我打击，一直未泯的些许良知，再加上永远持久的自我保护，让我依旧感觉不到伤害。

　　也许某一天，我可以仍然笑面迎对——肯定。