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逐年的生日提醒着自己，成长着，老着，如一片落叶渐渐在风中摇晃、飘散、落地、成尘、然后成烟，成云。在日渐空洞的眼神中，探得几丝几许的失落和悔意着自己曾经的不珍惜，不懂得。
窗外，灯火阑珊。
曾几何时，文字里感伤弥漫。布满灰尘的容颜、迟钝的心潮、不复从前的欢畅，无一不记载着岁月在身上留下的无情印迹。就连心上，也皱折纵横，每一皱折间，都有沉积的记忆。
这不是我的世界。
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| [且听风吟]回首 |
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[ 2008-10-7 21:41:00 | By: 昨夜的风 ] |
回首曾经总是失去比得到多，抛得容易，去得潇洒，来时路已染满悲伤颜色。往往我们拥有时不知珍惜，随意抛弃；然却等到失去后方知可惜。时而沉重，时而惋惜，时而感慨，时而释怀。总以为，这样的自己是对的，所以放弃对方，放弃相爱，得到了不平凡的生活，却放弃了最平凡的幸福。但转眼间，一种陌生的思绪袭来，却发现，是与非的论断是如此的模糊不清。走时潇洒，想回来时，路确被自己毁掉。幸福是什么？人人追求幸福，过程必定艰辛。不管如何，都会有所失去。但有天蓦然回首，是否会发现那些我们曾毫不怜惜的抛却的，正是曾经以为遥不可及的幸福。那么的容易获得，只要我们懂得知足。
不急，不急，生命原就干净美丽，需要以澄净的心，才能领悟和印证，不灭的真爱，也才能持续到永恒。多年以后，真爱已逝，不必哀伤，不必在后悔与自责中追忆，因为我们都曾以一颗纯净的心爱过，至少曾有东西填补过空虚的心灵。回首阑珊处，凝望的，不再是天地间无尽的孤独，而是铅华洗尽后的凝练。
…… |
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我在茫茫黑夜漫游。睡不着或者惊醒了的我常常在网络游荡。
写很抑郁的文字，看袅袅的烟香。营造颓废？不，我只是不去羁管我的行为或思绪。
顾影自怜，很喜欢这个词。我爱自己，呵呵。始终爱自己。
我惯常地在聊天室里，惯常地沉默。这个网络，我愿意说话的只有——风。
我喜欢风，我不知道他是男是女。
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忽然间觉得累了，想休息了…
在从屈臣氏走出来的那一刻，我想深深的吸一口气，告诉自己：全都放下吧，自己就是自己的，别人的事情不要再操心了。其实以前独来独往的自己挺好，这几年都是这样有一出没一出的，来了的总会走，走的总会再回来。我无所担心，无所顾忌，所以这么多年我可以过得很舒心，不哭，不生气，不计较得失。
很喜欢曾经的一些事情和一些想法。走在大街上，看到阳光、看到街道、看到行人，我都会觉得心底暖暖的，有无数的小幸福，因为我会有期待，会有很多的幻想，觉得自己也会有幸福的那一天。
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每个人的心里,都有个影子在徘徊。昔日的一切象一幅幅旧照片,藏在咸咸湿湿的记忆里,不经意间被拿出来晾干,往昔的一幕幕又回到眼前。
在不知不觉中,我们的记忆变成了一个大储藏柜,我们曾经的经历被放在各个抽屉里分门别类.第一个抽屉给那些我们可以心安理得忘记的人或事,因为想到他们,我们只会感觉到一点点的难堪；第二个抽屉给那些偶尔还会让我们心动的人或事,因为我们知道,那些曾经存在的一切并不会让我们后悔；至于第三个抽屉,它只属于一个人...
对过去的念念不忘，未必仅仅是痴情的标志。从未提过，是否代表心中没有过去？那些从未将隐藏在内心的想法表达出来的人，未必象表面上表现得那么轻松。那种思念也许更深。
那个属于过去的一切，只是我们与现在保持距离的完美借口。当我们刚经历了一段失败时，我们总是期望自己能拥有更完美的状态，能成功如一只涅磐的凤凰。因此我们也总是跟过去暗暗地较着劲，这是个费力的游戏，因为你会发现，要赢总是很困难。
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这段时间我总是会想很多事情。我躺在床上，一根接一根地吸烟，然后从床上爬起来，摇摇晃晃地打开窗户放烟。有时，我在半梦半醒之间，做一些奇怪的梦，当我被饥饿惊醒，就爬起来，从冰箱中取出柠檬水拼命地喝。有时，我把所有的蔬菜和肉类放在锅里煮汤，很热地喝下去。
我的心早被什么东西捆住了，也许就是害怕失去，才会始终留有距离，表现得那样各不相干。以孤独为起点的游戏，注定以孤独结束。在自我设定的角色里迷失是件可怕的事情，所以有一天，我要离开了，因为这样的角色我再也扮不下去了。
后来到楼下吹风，一下子被吹醒了，很多东西可以维持现状就已经很好了，哪里还要更进一步？在这样的城市里太奢侈了吧？我们一直含蓄地做人做事，总是力图表现地大方大气，不愿意让人看见心理的焦躁。不，那就不是我了，起码那不是想给人看见的我。
一切都要从这样的开始，走向这样的结局。
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今天又下雨了，我站在窗前接了一滴雨。我接到的是雨，还是思念？看着窗外密密的雨脚，手在窗子上不停的划着，划着划着就划出了思念中的名字...
总会因为一些事情勾起我对过去的回忆，很多很多都会经常想起来，想起之后就觉得很感慨。也许是老了，只有心境老了才会总想着过去，我是这样吗？我不知道。无法释怀的过往沉淀着所有的感伤，梦中洒落的泪滴，已揉碎在雨夜的淅沥间。总在如烟的寂寞中徘徊，枯萎着遗忘的无奈，爱意却在心底间留连。
忘记从哪天开始，没什么力气来这里写字。每天唯一的活动就是随便吃下点东西之后坐在电脑前看电视剧直到睡觉。过着一样的日子，看着发生一些事情，看着朋友离开，看着一天天变热。有时想写点什么，有时被人问：好久没写在做什么？就回答要写呢，结果还是没有写...琐碎的时间不能做什么，所以随便发个呆时间就过去了。
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浑然不觉，时间悄悄驶入一个伤悲的季节...
在自己的旧相册中依然还保留着那时的照片，好几年了，已经不太记起，这一次却让自己经常在脑海中浮现当年的情景，山与水，人与物...那里自己也曾去过，只是这次总觉得有点突然，熟悉和陌生让我突然有恍惚感，也许是自己真的老了...看电视一直到半夜，在远方，有我很好的朋友，我不忍。人老了，有些念及，我无声，泪水滑落。
伴随着近期的失眠、多梦，空间一直荒芜着，野草遍地，无人问津。你们的文字我一直在看，所有知道感恩，知道痛苦，知道...所有的人一样，空间里有你们这样的一群人，让这个小天地更觉温暖。
一切快正常了，忙完这个月和下个月，我还是会坚持认真写空间的。
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车门在我身后机械地关上，我站在站台上，目送那个人消失在宽敞明亮的大街上...
我感到深深的失落，我们随时都可能离开，到我们无法抵及的天边。我想，还有网络，网络可以让我们近在咫尺，是的，还有网络。
罗西有本书叫：对不起，我爱你。爱不仅是情商的一部分，是种能力，其实也是一种修养。爱，很多时候是让对方舒服，但也有不爽，还有不愉快的时候，甚至是伤害。对别人的爱，请说“谢谢”，爱他人，请说“对不起”。因为你给人家添麻烦了，有这可能。记住这句爱情礼貌用语，才会让你明白，“爱谁”不是一句“只要喜欢就好”那么简单。
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今晚又是一个无眠之夜。 漫漫长夜，静静深夜。 天空是那么的黑，周围是那么的静。我的心，也是如此，又黑，又静。真的静吗？我不知道。我只希望能静下来，让我不那么痛苦。但现在，我发觉我还是不能忘却他。
一直没有交什么朋友,日子过的很单调和枯燥。每天晚上，每个周末都很无奈，寂寞和空虚这样的情绪无时无刻的在侵袭着我。当一个人寂寞久了，难免会有找一个朋友的想法，我也是，而且已经到了非常想找一个的地步。
那一天，给我的感觉很好。分手回家后我心里就捉摸，自己真的寂寞太久了。本来我们只是普通的朋友（可在我心里他不是我的普通朋友），偶然他会给我发发信息，开玩笑的让我给他介绍情人，我们也顺便会聊点别的。半夜两点多，他给我打了电话，问我在哪里，我说自己在房间里睡觉，他说自己一个人在大街上，这么晚了怎么还不回家呢，可能也是心情不好，他对我说：“你怎么老骗我啊，说给我介绍朋友都没有，那今晚你陪我。
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