在你走之前，我原谅自己的过失。不再害怕与你对视。
——写给钱业军。这个名字，一直庄重地放在我心里。即使我会把过往忘记。

谢谢你.
如果不知道怎么开口我想说谢谢你.
谢谢你在我生命中出席给我长达一年的故事供我回忆.如果你仍记得我们最后一次正式的对话我想我们从认识到彼此缄口不言.是整整一年的时间.
今天是3月12号.我们认识.有一年的时间了.从去年的3月12号.到今年.
当时的我如是说.
其实不需要感慨.时间就是这么过去的.相好时离别日.从今年的3月12号到今日.也是有两月有余的时间.我们或者因为彼此心存愧疚.因此害怕去观望彼此疏离后的时日.
可是我会害怕.因为你有你完满的爱情所以即使失去某些心中亦会坦然地继续度日.你有你的天.
我不想与你诉苦说我一个人如何单薄地看天光明与暗.我只是偶尔想念从前.
想念那时你的好你的不好.想念冬天.连带着想年你那一份你不曾想念过的从前.
从前被诠释得太美好因它是已经逝去了的.因为从前无法再来过一遍.
我想念从前的好却不曾想念从前我的好.那些曾经我做过的事成全了你完满了我自己.
心甘情愿这四个字或者放在我身上你体会不出重量.
那些曾经双手掬与你的我早已忘记.只是记得你当时模样.
我仍记得冬天里洗衣服时听《婴儿》的那一次.我一边哭一边手里拿着你衣服.眼泪被丰富地酝酿砸在底墒时分外有重量.
原来写给情人的歌拿来放在朋友身上也同样合适.
说我不曾记恨过你那是虚话.我深知你有薄凉心性有时却宁愿装作懵懂.
我记恨你不说出为何轻易地与我成为陌生记恨你不回我短信不接我电话甚至下了电话卡.
我不是能够轻易释怀了的人.你还有别的孩子.是我有记忆以来最好的朋友.因此会念念不忘.之前对你的好因为彼此关系的突然转变骤而化作利刃竭尽所能地攻击你令你受到伤害.即使同时我也被伤害到亦不能做到继续被你忽视.内心的痛苦与报复后的快感纠结成一只敌视外界神经紧张的蝎子随时准备攻击侵犯到所属领域的生物.抵抗自己再去想涉及到你的任何事情.禁止自己说出和听到你的姓名.暴怒.情绪失常.每夜辗转.
我的身体里充满了硫磺.
你令我痛苦.每日纠结自己神经.邪佞与良善对峙彼此不相上下.终于有一天我在突然看见你的笑脸后转身询问旁边的人你的姓名.心中无限欢喜.
轻易地放过自己忘了你于当下.转身看见遇见你后久违的风景.
遗忘如同祥光照耀.转念之间我原谅自己.
而错不在你.
时至今日.我不再说诋毁你的话语.亦不会用冰凉眼神看你.不再与你为敌.之前的种种我仍记得.只是不去在意.
我想原谅过去必须先原谅自己.
现在你要离开.我想起自3月12号以来我们冷战时的每一次擦肩.我仍记得其时你鄙夷的眼神.
可是没关系.
如果你如此这般地将我厌弃.我们不如笑着相忘于江湖.